Le deuil, on le vit tous et toutes à un moment ou un autre. Et, pourtant, il est difficile de bien le définir, de le décrire finement, de savoir comment l'accompagner. En mai 2024, je me séparais d'une relation amoureuse qui aura été très importante dans ma vie. J'ai dû faire le deuil de cette relation, mais également de ma maison, de la tendresse physique qui n'est pas la même que celle que je partage avec mes ami.es, de mon duo pour traverser le monde. Endeuillé raconte tout ça, la perte d'un grand repère qui se révèle être un deuil multiple, et qu'il faut bien regarder en face à un moment ou un autre.
Depuis un an, je tombe et je réessaie. J'aurais mis du temps à le comprendre, mais le deuil c'est ça : ce sont des vagues. On les prend parfois dans la gueule, et on boit la tasse. On réussit parfois à suivre le mouvement, et tout va bien. Et, un jour, les vagues se font plus douces. Le remous se calme. Le deuil est incorporé : il n'est pas parti, il sera là toujours. Mais il ne pèse plus : on ne l'est plus, Endeuillé.
Le sentiment de solitude, je m'y attendais un peu. Mais je n'avais pas du tout anticipé que ce serait le son qui en serait le vecteur. Qu'il serait l'instrument qu'utiliserait le deuil pour exprimer le désarroi qui me pesait dessus de tout son poids.
Un rhume, il se soigne tout seul et si on l'accompagne bien, il se soigne plus vite. Le deuil, je crois que c'est un peu pareil. On ne se soigne pas d'un deuil, on apprend à vivre avec. Mais si on l'accompagne bien, ça passe mieux.
J'étais persuadé que les gros coups durs, ceux dont on ne se remet pas juste avec un week-end tranquille, ça n'arrivait qu'aux autres. Et bien. Je me trompais.
L'aloe vera dans le camion qui nous aura regardé dormir pendant 2 ans est maintenant dans un camion. Il fait beau, je suis entouré d'ami.es. Et je quitte ma maison après que l'on ait décidé de rompre. Je m'endeuille.